6 - Uma manha frustrante

Um individuo que esta na politica tem direito a fazer varias coisas. Mas hoje deixei o trabalho para o meu adjunto que foi a melhor compra desde o rotweiller que comprei lá para casa.

(West acorda, olhando para a casa destruida pelo cao)
AW - Mas o que é isto? Nao me lembro de ver a casa neste estado. (sai da cama e vê o cão com os chinelos completamente mordidos) Foste tu... (olha para o cao com carinho) Bonito cão, eu estava cansado de ver a casa arrumada e tu fazes isto? És o meu lindo cãozinho!

Lamentavelmente o cão desapareceu num dia em que o meu filho levou à rua em que ele disse-me:
PW - Vou lavar os intestinos ao cão!
AW - Ok mas nao te excedas nos laxantes... Ele ainda caga sangue.

Hoje decidi fazer uma coisa inovadora: vou ser o primeiro portugues a fazer uma viagem ao final do mundo de limosine limosine. É um objectivo que andava a espera para fazer ha muito. Sempre que tentei a minha mulher disse-me:

MW - Tu não vais conseguir fazer isso. Nao sabes que a terra é redonda?
AW - A terra não é redonda... É recta e vou descobrir o final da terra pelo caminho mais difícil: o IC19.
MW - Mas a estrada e perigosa!
AW - Tem calma... Eu vou sobreviver aquele sitio do demo... E vou saber que o fim do mundo e 1 lugar bonito.
MW - Mas só tem a...(adam cala-la)
AW - O ouro dos duendes está por lá...
MW - Olha, nao vais e ponto final...
AW - Mas... Mae...
MW - Vai para o quarto e ficas de castigo durante 2 semanas.

Hoje aproveitei que a minha mulher estava a dormir e pedi ao meu condutor que me levasse ao final do mundo. Entretanto falei com alguns batedores na policia e fugi para la e ai... Surgiu o choque...

Era só agua... Nao havia ouro perdido, nao havia a ilha de chocolate como idealizei na minha teoria da evolução...

(um dia vou desenvolver isso... um dia)

5 - Surpresas interneticas

Mal cheguei a casa e, enquanto actualizava este blogzito, deparei-me com uma realidade inesperada.

Alguem linkou o meu blog!

Isto pode ser o sinal de Deus que eu esperava. E é incrivel, todos os links deste blog tem um template de cor preta!

Só por isto vou criar outra lei: uma que obrigue todos os blogs com templates pretos a ter um link para este blog.

Pode ser que alguém se lembre deste lugar e possa compreender como é dura a minha vida.

4 - Visita a escola

Como planeado na minha agenda, parti para a escola C+S de CBS. Nunca percebi porque raio é que a escola tem este nome tao parvo mas um dia vou perceber. Como daquela vez que entendi o significado de assassino em massa:

(num jantar, o filho pega na faca cheia se sangue e começa a comer a massa com essa mesma faca quando, de um momento para o outro)

AW - Para com esse crime! (furioso) Quem te manda matar a massa?!?!? QUEM??
PW (cabeça para baixo) - Eu... Nao sei...
AW (aponta para o quarto) - Vai para o teu quarto para aprenderes que isso não se faz!

Ao chegar a escola, la estavam os clientes do costume: fotógrafos, jornalistas, e uma bonita recepção que já vai sendo habitual. Na verdade nunca percebi isto: quando tenho estas visitas é comum as pessoas dizerem isto: "a luta continua, West para a rua". Estes meus estes cidadaos sao provavelmente os mais estupidos que alguma vez conheci. É que, primeiro:estou aqui na rua e, segundo, a promover algo que vai marcar o mundo mais que a bomba nuclear de hiroshima.

(numa estação espacial, 2 astronautas procuram algo no planeta terra)

Astronauta 1 - Hum... ESTA ALI! A BOMBA NUCLEAR DE HIROSHIMA...
Astronauta 2 - Já vi, já vi... E... OLHA OLHA, ESTA ALI ADAM WEST A VISITAR UMA ESCOLA...

(voltando a escola)

Depois falei com a imprensa:

Jorn1 - Bom dia, antes de mais, qual é o objectivo desta visita?
AW - O mesmo de todas as visitas a escolas. E aproveito este momento para anunciar que vou-me demitir do cargo de presidente da radio para individuos com trissomia 21 na frequência 103.21. Sao muito barulhentos e cheiram mal.
Jorn1 - Já pensou que quando as pessoas dizem "demita-se" nao sera esse o significado?
AW - Não de forma alguma. Eu penso que estou a fazer um bom trabalho e so sairei quando conseguir falar com uma vaca. E, só por isso, vou mandar abater todas as vacas deste pais.
Muito obrigado.

(de regresso a casa)

A visita foi positiva, falou-se com muitos alunos e fizeram-se coisas fascinantes. Eu acho que um dia destes vou fazer uma lei que permita estes alunos entrarem numa faculdade sem acabar a escolaridade obrigatória. Isso é que era.

3 - Uma Grande Vitoria

Ser bicampeão do mundo do limbo foi das melhores coisas que o mundo alguma vez viu. As pessoas aplaudiam, assobiavam, gritavam referencias a minha mãe e a respectiva comparação com uma meretriz. Nunca percebi essa comparação mais parece-me uma inovadora forma de elogio complexa do ponto de vista de quem é elogiado.

Cheguei a casa e fui ter com a minha família. A minha mulher, Melissa West, tinha comprado coisas inúteis para variar.

(a mesa de jantar)

AW - Outra vez bife?
MW - Sim.
AW - (baixa a cabeça como quem estava frustrado) Ai ai... Quantas vezes ja te disse que isto é uma estupidez?
MW - (nervosa) Mas, mas estava a um bom preço no mercado...
AW - (exalta-se) Quantas vezes já te disse que o bife no final e das compras mais estúpidas que alguém pode fazer? (Melissa baixa a cabeça) Olha, olha para mim (Adam levanta a cabeça de Melissa) Tu sabes como é que acaba o bife?
MW - (com aquela impressão de quem já ouviu aquilo milhões de vezes) Em merda.
AW - Vês como sabes? Bem... Filhos, vamos encomendar uma pizza? A carne estar ali ou no nosso estômago é indiferente.

Na verdade estava apenas a minha filha de 8 anos, Andrea West que brincava com uma boneca semelhante à menina do filme o exorcista. A única diferença é que escrevi na saia: ate o terror está no desemprego. Gosto de preparar os meus filhos para o futuro.

O meu filho Peter de 22 anos, há uns bons anos que não sai de casa. Desde que fomos visitar Israel nunca mais foi o mesmo.

(no cemitério)

AW - Filho, eu sei que te vais sair bem na vida. E quero que a tua primeira queca seja com alguem divino.
(Adam abre a campa de Madre Teresa de Calcuta) isto é o mais proximo de Deus que podes ter.
Peter West - (surpreendido e ate algo histérico) Não acredito papa!
AW - É verdade. Aproveita e, com sorte, daqui a 9 meses tens um filho divino. Tens um filho de Madre Teresa de Calcutá! É motivo de orgulho para qualquer um!
PW - Eu sabia que tu gostavas de mim. Muito obrigado papa. (dirige-se para a tumba e faz sexo desvairado)
AW - Este é o meu filho... Sempre quis que ele fosse alguém na vida... Agora sei que ele vai-se safar bem.

Ela nao tem dito nada e ja passaram uns bons meses... Bem têm razao quando dizem que ela era um vaca nos tempos livres...

Mas, verdade seja dita, tenho visto manchas de sangue na zona do quarto e um cheiro algo acido. Mas sempre que abro, vejo por la bonecas insufláveis extremamente realistas. Daquelas que tem mesmo carne e uma vagina a sério. A tecnologia já esta tão avançada...Hoje em dia é difícil ter uma frustração sexual... São outros tempos... Ainda me lembro da minha primeira frustração sexual.

(Adam West puto, com a luz apagada a fazer sexo aparentemente com uma moça mas na verdade era uma boneca insuflavel)

AW - OH SIM, OH SIM, OH SIM, OH SIM (ia aumentando progressivamente ate que algo explode)
(PUM!)
Oh bolas... Esta puta só podia ter gonorreia... Deixa cá ver (olha para a caixa e diz: valida para duas quecas) Vou reclamar com isto... Gastei muito com esta puta e ela já esta podre ao final da primeira queca.

Bons tempos, bons tempos. Bem, tenho que preparar mais uma visita a uma escola que vai ser um enfoque do governo e também decidir de que cargo vou demitir amanha. É que continuam a exigir a demissão, demissão, demissão...

É um trabalho duro... Mas alguém tem que o fazer

2 - Conferencia de Imprensa

(caos habitual nestes casos, jornalistas amontoados, desce Adam West para a sala onde esta o microfone)

AW - Cidadãos e cidadonas, quero aproveitar esta conferencia para fazer um anuncio: eu demito-me do cargo de presidente e unico membro do clube para os indivíduos que andam nas estradas com trotinetes movidas a cavalo.

(numa estrada vemos Adam West em cima de uma trotinete com 2 cavalos a puxar por uma corda presa a parte superior)

AW - Andem cavalinhos andem... Isso... Estão a andar bem... Força cavalinhos... Eu não confio nos carros quando dizem que tem motores cheios de cavalos... Isto é que é...

(voltando a conferencia)

AW - E anuncio a lei que vai permitir a todos os indivíduos com o nome Adam West de ter grande parte do stock bacalhau seco da Noruega em casa. Porque estou cansado do livre acesso das pessoas com nomes diferentes do meu ao bacalhau da Noruega. E agora respondo as vossas perguntas.

(caos habitual ate que alguém pergunta)

Jorn1 - Presidente West, o que tem a dizer perante o ultimo caso do assalto à fabrica da gelatina royal?
AW - Acho que foi uma boa ideia.
Jorn2 - Não pensa que foi de modo um crime?
AW - Crime seria se libertassem todos aqueles pacotes com gelatina de ananás para o mundo.
Jorn2 - Mas não há qualquer tipo de repreensão para o sr. ministro da agricultura?
AW - Ele fez aquilo por bem e pessoas que tem boas intenções só merecem o maior respeito.
Jorn1 - Mas o seu governo assaltou uma fabrica caríssima!
AW (exalta-se) - Olhe, sabe qual seria o risco se as pessoas acedessem aquela gelatina?! Acabariam como muita gente que eu conheço... Na COCAÍNA! (os jornalistas assustam-se e, depois do susto, Adam West continua) Bem não é exactamente na cocaína mas ainda acaba em coisas muito piores... Como... O TERRORISMO! (mesmo susto, mesmo silencio) Pois meus amigos fica já uma nova lei feita, que quem possuir gelatina de ananás em casa tem o mesmo crime que todos os drogados: ouvir na integra a discografia de Celine Dion. Muito obrigado pela atenção.

(confusão na sala, Adam West volta para o seu escritório enquanto os jornalistas tentam fazer mais perguntas)

1 - Noticia do Dia

"O stock de gelatina de ananas da fabrica da royal em alcabideche do norte foi ontem brutalmente expropriada do seu lar... (quem e que escreveu isto?) As investigaçoes continuam em curso e... Acabo de receber uma noticia, foi encontrado o stock de gelatina de ananas (olha perplexo para a noticia) em casa do ministro da agricultura? (ainda meio chocado) É isso? Sim, confirma-se, o governo está envolvido em mais um escandalo ao que se espera resposta do presidente Adam West durante o dia de hoje."

Ai tao a minha espera nao e? Pois preparem-se porque irei ser tao demolidor no meu argumento que os jornalistas vao dizer: "aquele Adam West é uma especie de deus em forma de primeiro ministro". Mas antes vou aquecer-me. Hoje a noite e o campeonato do mundo do limbo e tenho de renovar o titulo.

Ola, cidadaos e cidadoas!

Como nao me conhecem fica aqui claro, eu sou primeiro ministro e como primeiro ministro que sou tenho direito ao meu proprio blog. Ontem a noite demiti-me de escrever o meu diario em texto e considerei que o mais interessante para os meus cidadaos assumir o cargo como escritor de blogs. Um blog escrito por mim e para todos os leitores.

Mas verdade seja dita nunca percebi porque raio é que, sempre que chego a rua, gritam sempre: DEMITE-TE, DEMITE-TE! Mas nao percebo... Eu estou associado a coisas tao boas nesta sociedade... Ainda ontem associei-me a coisas tao bonitas. Como, por ex., inaugurei o dia do sapato roto que foi um sucesso entre os sem abrigos.

(na inauguraçao, olhava para um sapato rouco de um sem abrigo qualquer)

Adam West - Ola sr. dedo... Gosto muito de si senhor dedo...
Um Sem Abrigo - Esse sapato é meu...
Adam West - Quanto quer pelo dedo?
Um Sem Abrigo (surpreendido) - Nao sei ele ta atachado ao...
Adam West (insistindo) - Quanto quer pelo dedo?
Um Sem Abrigo (quase em panico) - Nao vendo o dedo, senhor West.
Adam West (furioso) - Entao quero lutar pela custodia do dedo! Basta olhar para ele que sente uma atracçao fatal por mim. Senhor sem abrigo, encontro-me consigo em tribunal.

Apesar da cena com o dedo, a coisa correu bem. Mas pronto hoje criei a volta de uma serie de leis extremamente interessantes como aquela que vai permitir-me fazer umas visitas ao banco de portugal... Da ultima vez que la estive foi memoravel.

(no banco de portugal)

AW - Nunca vi tanto papel... Tenho tantas ideias do que vou fazer com isto... Já sei! Vou fazer origami com este papel verde que tem um individuo ao acaso na cara e tem escrito o numero 500. 500 hã? Entum vou fazer isto com 500 dobras so para chatear o papel...

E pronto, hoje e o primeiro dia em que este blog esta no ar por isso o que quero na verdade e que so meia duzia de pessoas vejam... Em vez do mundo inteiro... Porque se partilho isto com toda a gente... Meu deus... Vao saber que gosto de gelatina de ananas... oh meu deus!!! E se souberem disso... Meu deus...

Ja sei o que vou fazer... Vou destruir todas as reservas de gelatina de ananas neste pais... Ou menos nao se metem no ananas como eu!

Ate a proxima cidadaos e cidadoas.